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Señales mixtas: mi madre es sexualmente positiva, entonces, ¿por qué no puedo compartir mi cama?

¿Qué sucede cuando un adolescente se siente de una manera sobre un tema o problema en particular y el padre tiene una opinión muy diferente? En Your Teen, entendemos que a veces es necesario mirar un problema desde múltiples perspectivas. También puede ser útil escuchar a un tercero neutral. Es entonces cuando traemos a un experto en crianza para brindarle los consejos prácticos que necesita para cerrar la brecha y ayudar a restaurar la armonía.

ADOLESCENTE | jaden jones

Mi novio y yo empezamos a salir en octavo grado y hemos estado juntos durante dos años. Para muchos adultos, esto es asombroso. Todos mis amigos que están en una relación también han estado con su pareja durante al menos seis meses, otro hecho supuestamente asombroso. Mis amigos y yo sentimos constantemente que los adultos se niegan a tomarnos a nosotros oa nuestras relaciones en serio o a tratarnos como iguales.

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Mis padres están muy abiertos a hablar sobre sexo y consentimiento, y han hecho de mi hogar un ambiente muy positivo para el sexo. Sin embargo, cuando mi novio comenzó a irse de vacaciones con mi familia a los ocho meses de nuestra relación, mi madre dejó muy claro que nunca podíamos dormir en la misma cama.

No he tenido mucho problema con esta regla, ya que simplemente disfruto la presencia de mi pareja. Pero también desafío la retórica y la creencia que hay detrás, porque, por supuesto, algún día me encantaría tener el privilegio de compartir la cama con él.

El primer instinto de mi madre fue argumentar que “una cama solo debe compartirse durante el matrimonio, o cuando estás casado. ¡Es… como… un lecho matrimonial! Si bien ella pensó que este era un razonamiento fuerte, yo principalmente quería reírme a carcajadas.

Ella misma está de acuerdo en que el matrimonio es una construcción social, y aboga fácilmente por la práctica de la cohabitación en la que participan todos sus amigos suecos. Y de ninguna manera quiero vivir con mi novio a esta edad, simplemente nos gustaría intenta dormir uno al lado del otro.

Incluso los psicólogos han descubierto que compartir la cama con su ser querido aumenta la intimidad y la felicidad, mejora el sueño y disminuye los riesgos de depresión y ansiedad.

Podría entender su incomodidad si estuviera totalmente en contra de que las personas de nuestra edad tuvieran sexo, pero no lo está. Además, ningún adolescente que conozco intentaría tener relaciones sexuales mientras sus padres duermen a unos pocos metros de distancia. Entonces, ¿cuál es el daño de dormir uno al lado del otro, si el daño no proviene del sexo?

Jaden Jones es estudiante de segundo año de la escuela secundaria y disfruta del teatro, la danza y los blogs de viajes en www.middleschooldropoutblog.wordpress.com en su tiempo libre.


PADRE | Kim Kraft-Jones

Mi esposo y yo nos consideramos padres relativamente liberales. Cuando se trata de hablar sobre relaciones y sexo con nuestra hija de 16 años, ambos estamos comprometidos a tener una comunicación abierta, seguir siendo solidarios y tener una mente abierta.

Hablamos sobre el sexo seguro y la toma de decisiones informada, y tratamos de evitar muchos de los mensajes negativos con los que crecimos y que a menudo llevan a asociar el sexo con la vergüenza o el miedo. Inspirándonos en el libro de Peggy Orenstein, Girls and Sex, así como en respuesta al movimiento #MeToo, hemos hablado con nuestra hija y su novio sobre el «consentimiento entusiasta» y hemos tratado de darles espacio manteniendo algunos límites.

Esto es agua desconocida para nosotros, por lo que a veces (generalmente) inventamos las reglas a medida que avanzamos. Por ejemplo, si bien le hemos dicho a nuestra hija que la respetamos y creemos que es lo suficientemente madura como para tomar sus propias decisiones con respecto a las relaciones, no le permitimos estar sola en casa con su novio o cerrar la puerta de la habitación si están juntos. . Y cuando lo invitamos a viajes de una noche, les exigimos que duerman en camas separadas.

No estoy realmente seguro de por qué tenemos estas reglas específicas; instintivamente, se siente como una buena crianza, pero, tal vez irónicamente, yo soy el que está influenciado por las normas sociales.

Ninguno de mis amigos estadounidenses dejaría que sus hijos se acostaran con sus novios, pero varios de mis amigos suecos están mucho más abiertos a la idea. De hecho, allá por principios de los 90, cuando yo era estudiante de intercambio en Suecia a los 17 años, mi hermana anfitriona a menudo hacía que su novio se quedara a pasar la noche.

Puedo ver (y nuestra hija señala) que nuestras reglas a veces contradicen nuestros mensajes sobre el respeto por su derecho a ser sexualmente positiva y explorar su identidad sexual. En un momento incluso traté de justificar que pensaba en la cama como un espacio marital, pero eso no está realmente en línea con nada de lo que creo. El resultado final podría ser que tengo mis límites de comodidad al ver a mi hija convertirse en mujer y, por ahora, esos límites incluyen no despertarme en mi habitación de hotel junto a ella en la cama con su novio.

Kim Kraft es asesora académica e instructora de sueco en la Universidad de Washington. En su tiempo libre, le encanta planificar sus futuros viajes, pero también disfruta pasar tiempo con familiares y amigos cerca de su casa en el noroeste del Pacífico.


EXPERTO | Dr. Sanam Hafeez

Jaden, sé que puede ser confuso reconciliar que tu madre sea sexualmente positiva con lo que escuchas de ella sobre la idea de compartir la cama con tu novio. Sin embargo, al final, esta situación se trata de lo que tu madre se siente cómoda permitiéndote experimentar a tu edad. No se trata de lo que ella cree en general.

Kim, a pesar de que tus puntos de vista pueden ser liberales en términos de sexo entre adolescentes, está bien que nos preocupemos por los lazos emocionales y físicos que nuestros hijos desarrollan con sus novios o novias. Como padre responsable y amoroso, no debe haber remordimiento al delinear las reglas para su hijo.

Consejos para la conversación que necesita tener

Aquí hay algunas cosas simples a tener en cuenta al abordar esta conversación:

1. Templa tu deseo de autoridad.

No seas demasiado autoritario. Los adolescentes a menudo se encuentran en la vía rápida del crecimiento hormonal y psicológico. Pueden encapricharse con la idea de la independencia. Pueden sentir frustración porque aún no pueden hacer todo lo que quieren hacer. Al mismo tiempo, los padres se encuentran en la difícil situación de hacer cumplir las reglas sin dejar que las reglas los separen de sus hijos.

2. Cuida tu tono.

No ayuda llegar a esta conversación con un tono rígido y contundente. «¡Mi casa mis reglas!» o «¡Yo soy el padre y tú eres el niño!» Este tipo de frases pueden aumentar la tensión en la conversación. En última instancia, interfiere con la comprensión del niño del propósito de esas reglas.

3. Estar dispuesto a ser vulnerable.

Comparte experiencias personales y lecciones. Ser abierto y vulnerable con su adolescente puede ayudarlo a relacionarse más con usted y comprender su punto. Compartir anécdotas y lecciones que ha aprendido en su propia vida puede ayudarlos a ver que está tomando decisiones informadas sobre las restricciones que les impone y que, en última instancia, desea que tengan grandes experiencias sin crecer demasiado rápido.

4. Ve la conversación como una oportunidad.

Si tanto la madre como la hija pueden ver esta situación como un viaje de comprensión entre las dos, podría permitir la vulnerabilidad sin juzgar. Incluso ofrece el potencial para una relación madre-hija más estrecha.

5. Sé firme pero confiado.

Muchos padres sienten que incluso después de tener conversaciones difíciles con sus hijos, tienen que estar cerca de ellos en caso de que el adolescente intente romper alguna regla. En este caso, le sugiero que confíe con cautela en su hijo adolescente. No se siente bien que el adolescente tenga conversaciones difíciles y comprenda por qué existen ciertas reglas, y luego no se le puede confiar o no se le permite pasar tiempo con la persona que le gusta sin regaños o advertencias. Confía en ellos y mantente alerta, pero lo más importante es que estés ahí para tu hijo con los brazos abiertos.

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El Dr. Sanam Hafeez, Psy.D., es un psicólogo clínico con licencia con sede en la ciudad de Nueva York, miembro del cuerpo docente en el Colegio de Maestros de la Universidad de Columbia y fundador y director clínico de Servicios Integrales de Consulta Psicológica, PC

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