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Salir del armario luce diferente para la generación de mis hijos

Cuando tenía poco más de veinte años, hace casi la mitad de mi vida, me enamoré de otra mujer, una lesbiana declarada. Incómodamente presenté la posibilidad de que ella y yo pudiéramos ser una pareja diciéndole que yo podría ser un “bisexual identificado como heterosexual”. Lo que estaba tratando de decir: solo había salido con hombres y me consideraba heterosexual, pero ahora estaba pasando algo más, dado lo atraído que estaba por ella. Después de que empezamos a salir, nos reímos de la etiqueta intrincada. Ahora podría simplificarlo. Estar con ella era la prueba. yo era bisexual

La mía era una típica historia de salida del armario de la Generación X: la orientación sexual era algo que se averiguaba al actuar sobre una atracción demasiado poderosa para negarla. Impulsada por el activismo, el SIDA, el feminismo y otras fuerzas sociales, la comunidad LGBTQ se estaba volviendo más visible, pero el valor predeterminado seguía siendo hetero hasta que se demuestre lo contrario. Incluso si supieras que no eras heterosexual desde una edad temprana, probablemente pasaste demasiado tiempo esperando cambiar de alguna manera, evitando una vida que, en el mejor de los casos, no era tradicional y, en el peor, era víctima de la violencia homofóbica.

Así que cuando, como padre, vi surgir la generación de mi hija, me quedé desconcertado. Empezó temprano, en los preadolescentes, en Instagram. El guión típico era una explicación de «chicos, he estado pensando mucho en esto…», puntuado por un emoji de la bandera del Orgullo Gay y provocando una larga serie de comentarios de felicitación. Las transiciones de género eran noticias más importantes, con nuevos nombres y pronombres, pero incluso estos eran cada vez más reales. Bromeé con mi hija sobre ser la última chica cis-het en la escuela.

Mis amigos padres y yo apoyamos descaradamente a los niños. Pero confesamos sentirnos desconcertados. Especulamos sobre el contagio de las redes sociales y la ubicuidad de la pornografía como posibles influencias. ¿Cómo supieron realmente su orientación sexual incluso antes de haber tenido su primer beso? En otras palabras: ¿Cómo sabían sin ¿prueba?

En privado, estos anuncios de salida del armario tocaron un nervio. La prueba que tenía de mi propia bisexualidad, una relación con otra mujer, siempre se sintió tenue. Cuando estábamos juntas, sus amigas lesbianas me acogieron cálidamente. Pero sabía que algunas se advertían mutuamente que no salieran con bisexuales, ya que una mujer bisexual seguramente te dejaría por un hombre, retirándose al refugio del privilegio heterosexual. De hecho, después de que me mudé a otro estado por un trabajo, la relación fracasó y la dejé por un hombre.

Sin embargo, el refugio del privilegio heterosexual resultó estar lleno de corrientes de aire. Mi bisexualidad fue percibida como un experimento sexy o una amenaza: un novio estallaría en una confusión celosa. El hombre con el que me casé no tenía tales problemas, pero después de años de estar en pareja, particularmente después del nacimiento de mi hija, no sabía qué hacer con mi identidad bisexual. El viejo estereotipo me perseguía: tal vez yo era sólo una chica heterosexual que se había desviado.

Perspective vino de una fuente inesperada: mi sobrino, que salió como bi en su primer año de secundaria, y mi sobrina, que luego comenzó el proceso de salir como trans. Sabían que era bi. No les importaba cuántas relaciones del mismo sexo tenía. En las reuniones familiares, me acribillaban a preguntas sobre cómo eran las marchas del Orgullo y los bares gay en los años noventa. Les di mi copia de la antología. bi cualquier otro nombre, luego, lectura obligatoria para personas bisexuales, y nos reímos de los cortes de cabello en viejos videos de Two Nice Girls, una banda de lesbianas que había visto con mi novia. Me llamaban “Tía Queer”, una etiqueta cariñosa que, más que nada, me dio la razón.

Pasé el último año hablando con jóvenes adolescentes y veinteañeros sobre citas y relaciones para un libro sobre el primer amor. Me di cuenta de que varios de los sujetos de mi entrevista describieron su orientación sexual como «bi», «queer» o «cuestionadora», a pesar de que solo habían tenido relaciones con personas del sexo opuesto. Le pregunté a uno de ellos, una mujer de 19 años, cómo sabía que era queer. «Solo lo sé», dijo simplemente.

Según un informe de Gallup de 2021, una de cada seis personas de 18 a 23 años se considera algo más que heterosexual. Otro estudio encontró que menos de la mitad de los jóvenes de 13 a 20 años se identifican como “exclusivamente heterosexuales”. Para la Generación Z, aparentemente, lo queer es la nueva heterosexualidad.

Si bien muchas comunidades aún no son seguras para los adolescentes LGBTQ, los jóvenes ven cada vez más la heterosexualidad como solo una forma de ser y limitada. Ser queer en su escuela secundaria era «casi asumido», dijo el sujeto de mi entrevista. “Tienes que salir por el otro lado. Si alguien dice: ‘En realidad, solo me gustan los hombres’, respondemos: ‘¿En serio?'».

Me estoy acostumbrando a la idea de que ser queer puede ser una identidad que “no requiere experiencia”. Ciertamente no esperamos currículums sexuales de personas heterosexuales. Basar la orientación sexual en pruebas puede ser una reliquia de tiempos más homofóbicos. Cuando una comunidad está sitiada, las atracciones cambiantes pueden parecer traiciones ideológicas. Más jóvenes están cuestionando el defecto heterosexual porque esa es su verdad, y son más libres que nunca para vivir esa verdad.

Para ellos, la orientación sexual es una posibilidad, no una prueba. Se trata de reconocer todos los vectores potenciales de tu atracción, sin importar si actúas sobre ellos. Es una visión que incluso una madre con pareja heterosexual desde hace mucho tiempo como yo puede abrazar.

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