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Los padres y los adolescentes hablan sobre el control de la natalidad: iniciar la conversación

Por Mindy Gallagher

Mindy

En un blog/discusión familiar reciente sobre los problemas que deben preocupar a los padres, Devan mencionó un tema importante, los adolescentes y el control de la natalidad. Aquí está lo que ella dijo:

Una cosa que creo que los padres toman demasiado a la ligera es The Talk. Los padres deben tomar más iniciativa para hablar sobre el control de la natalidad con sus hijos. Tengo muchos amigos que tienen tanto miedo de lo que sus padres pensarán si les piden que les pongan la píldora que ni siquiera lo mencionan. Como resultado, toman riesgos peligrosos. Creo que todos los padres deben tener esta conversación con sus hijos cuando ingresan a la escuela secundaria, ya sea que crea o no que su hijo o hija es sexualmente activo. Conocí a varias chicas en la universidad que tomaron decisiones MUY irresponsables cuando estaban intoxicadas y luego tuvieron que preocuparse por su salud y si estaban o no embarazadas. Es una realidad grave.

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Me enoja cuando escucho acerca de un padre que está tan ciego y desinformado que deja de hablar con sus hijos sobre sexo por excusas. “Mi hijo nunca haría eso”. “Mi hijo es más inteligente que eso”. “Nuestra familia no cree en el sexo prematrimonial”. “Si no le hablo a mi hija sobre el control de la natalidad, entonces ella no tendrá relaciones sexuales”. Estas excusas son ridículas e irresponsables como padre. Entiendo que en la mayoría de los casos hay algún tipo de razón religiosa o creencia de que la abstinencia es la mejor manera de no quedar embarazada. Pero en la sociedad actual no vale la pena arriesgarse a juzgar si su hijo practica la abstinencia.

Como he dicho antes, estoy seguro de que un padre preferiría tener la incómoda discusión sobre el control de la natalidad que tener que escuchar a su hijo decirle que está embarazada. Si alguna vez llego a tener una familia propia, esta es una conversación que no se saltará.

Adolescentes y control de la natalidad

Estoy completamente de acuerdo con Devan en que esta es una conversación extremadamente importante que los padres deben tener con sus hijos adolescentes. También sé que a menudo es una conversación difícil para ambas partes. Y lucho con eso yo mismo. Me pregunto con qué frecuencia necesitamos tener una conversación sobre el sexo seguro para los adolescentes. Si un adolescente no tiene una novia o un novio estable (¿se usa esa palabra hoy en día?), ¿con qué frecuencia los padres deben mencionar la necesidad de un control de la natalidad antes de que se vuelvan molestos? ¿En qué punto la conversación suficiente no se convierte en demasiada conversación? ¿Existe una determinada edad o momento (por ejemplo, antes de irme a la universidad) en el que debo asegurarme de que mi hija adolescente tenga anticonceptivos? ¿O es suficiente para mí decir «cuando estés listo para tener sexo, por favor ven a mí para que podamos estar seguros de que estás a salvo»?

Así que mi familia, ¿cuáles son sus pensamientos?


Dan

Estoy completamente de acuerdo con Devan.

Tenemos que discutir los valores y la moral con nuestros hijos. Parte de criarlos es enseñarles lo que creemos que es correcto. Por otro lado, a medida que crezcan, tomarán sus propias decisiones, muchas de las cuales nos complacerán, pero algunas no. Necesitamos distinguir entre lo que creemos moralmente y lo que es práctico, realista y seguro.

Con mucho gusto recogeré a mi hijo adolescente intoxicado a las 2 a. m. y no lo cuestionaré sobre sus acciones, solo para que no se ponga al volante de un automóvil. Del mismo modo, con mucho gusto ayudaré a mi hijo adolescente a obtener un método anticonceptivo si eso es lo que quiere. Es posible que desee discutir sus pensamientos y motivaciones en algún momento.

Pero en mi mente la seguridad es primordial.

No estoy seguro de cuándo es el momento adecuado para plantear el tema. Probablemente necesitemos hacer referencias casuales desde la pubertad, solo para que podamos sacar el problema a la luz y tratar de limitar la incomodidad más adelante cuando realmente importe. La profundidad de la conversación probablemente dependerá de la reacción del adolescente.

Niños… prometo tener una discusión abierta sobre el control de la natalidad, sin juzgar, cuando lo deseen.


Deván

Bueno, esto es justo lo que pienso y cómo lo haría. Reconozco que los padres pueden ver las cosas de manera diferente o les gustaría hacer las cosas de manera diferente.

Tendría una charla sobre control de la natalidad con mi hijo una vez que entren en su primer año de secundaria. En ese momento les explicaría que no los juzgaré y estoy abierto a responder cualquier pregunta en cualquier momento que las tengan. También les explicaría que saber sobre el control de la natalidad es importante incluso si aún no están listos para tener relaciones sexuales. Entonces no tendría otra conversación hasta que se fueran a la universidad. Todo lo que diría es: «Hemos hablado de esto antes y sé que eres un niño inteligente, así que avísame si quieres usar un control de la natalidad y te ayudaré a resolverlo todo». ¡Y eso es!

En serio, la razón por la que la gente se siente tan incómoda es porque los niños tienen miedo de que sus padres asuman que están teniendo relaciones sexuales si tienen una pregunta o si quieren usar un método anticonceptivo y los padres simplemente se pasan de la raya con la conversación. Siento que los padres tienden a seguir y seguir. Los niños realmente no quieren que sus padres les expliquen el sexo a menos que ellos les pregunten. Quiero decir que prácticamente aprendemos todo lo que hay que saber sobre cómo funcionan las cosas en las clases de salud escolar. Y si eso no es suficiente, nuestros amigos hablarán sobre sexo desde sexto grado hasta… bueno, hasta siempre.

Además, NUNCA NUNCA digas «Cuando estés listo para tener sexo, por favor ven a mí para que podamos estar seguros de que estás a salvo»!!!!!!!

Esa oración es una ENORME trampa para los niños. Como padre, acaba de decirle a su hijo que si se le acercan para pedirle un método anticonceptivo o para preguntarle sobre el control de la natalidad, asumirá que está teniendo relaciones sexuales. En serio, la mayoría de los niños no les dirán a sus padres que han comenzado a tener relaciones sexuales y preferirían mantenerlo en secreto o al menos no decirles hasta que sean mayores.

Entonces, decirle a su hijo que venga a usted cuando esté listo para tener relaciones sexuales es REALMENTE vergonzoso para los niños. Les hace decirles a sus padres cuándo pueden estar listos para el sexo pero no listos para decírselo a sus padres. Decir eso solo obliga a los niños a maniobrar alrededor de sus padres en busca de consejos sexuales. Al final, la cuestión más importante es saber que su hijo sabe cómo estar seguro y no si está teniendo relaciones sexuales o no.

Solo relájate y sé causal y no seas un monstruo crítico aterrador y todo saldrá bien.


Ryan

Creo que hay tanto una edad como un punto en tu vida para “la charla”. Cuando su hijo tenga alrededor de 13 o 14 años, es hora de hablar con él sobre el sexo. Sin embargo, creo que cuando tu hijo tiene una novia o un novio que es “estable” como suele decirse (honestamente, no sé si todavía lo usamos o ya no), es hora de hablar de eso nuevamente. Tal vez esta vez, sin embargo, debería ser más sobre ser responsable con el sexo, no realmente sobre lo que es.

Con un niño que se va a la universidad, no creo que sea realmente necesario tener otra charla. En este momento de la vida, un niño que va a la universidad sabe lo que es ser responsable. Saben que habrá consecuencias. Creo que todo lo que se necesita es un recordatorio rápido sobre las buenas decisiones y las consecuencias que pueden derivarse de las malas decisiones.


Amnón

Estoy de acuerdo con todos. No hay excusa para no hablar sobre el control de la natalidad. Sin embargo, creo que no es necesario mencionarlo solo en The Talk. Por supuesto que debería mencionarse entonces, pero hay algo incómodo en esa temida conversación (es broma, no es tan malo), al menos para los niños. Así que creo que puede hacer que la idea funcione mucho más fácilmente con algunos recordatorios breves. Como dijo Ryan, 13 o 14 son un buen momento para comenzar con las conversaciones. Eso sería cuando el sexo se vuelve más una realidad en la vida de los niños.

“Puede que no sea ahora, pero en el futuro, si vas a tener relaciones sexuales, háznoslo saber para que podamos conseguirte un método anticonceptivo”. Algo tan sencillo como eso, una vez al año funcionará a pleno. No es necesario que lo digas con frecuencia, porque un niño no va a olvidar ese tipo de mensaje. Cuando comience la universidad, su hijo será un adulto, capaz de comprar anticonceptivos por su cuenta (si no antes, según la ley estatal). Entonces usted puede ofrecer ayuda.

Por cierto, lo mismo ocurre con los padres de niños varones: dígales que compren condones. ¡La responsabilidad es de ellos tanto como de las chicas!

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