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Los pros y los contras del amor duro: un debate entre madre e hija

¿Qué sucede cuando un adolescente se siente de una manera sobre un tema o problema en particular y el padre tiene una opinión muy diferente? En tu adolescente, entendemos que a veces es necesario mirar un problema desde múltiples perspectivas. También puede ser útil escuchar a un tercero neutral. Es entonces cuando traemos a un experto en crianza para brindarle los consejos prácticos que necesita para cerrar la brecha y ayudar a restaurar la armonía. A continuación, un padre y un adolescente discuten si el amor duro es efectivo y una experta ofrece su perspectiva.

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Hija Faith Spalding Foto de cabeza Adolescente | Fe Spalding

Como el hijo mayor, siempre he sido autodirigido. No necesito mucho empujón para asegurarme de que mi habitación esté limpia, que mi tarea esté hecha o que ayude con la limpieza de la cocina. Naturalmente, siento que tengo derecho a confiar en mí como líder de los niños de mi familia, y no necesito que los padres me respalden constantemente asegurándose de que todo esté en orden.

Como cualquier otro adolescente normal, a veces me porto mal. Entonces, cuando llegó mi momento y obtuve Snapchat sin permiso, sentí que mi castigo era demasiado duro. Me castigaron durante semanas y mis padres dijeron que había perdido su confianza. Como alguien que había sido muy constante en mi familia, sentí que esto no era justo. Mi mamá es una madre increíble, pero puede ser dura. Ella tomó este incidente como un indicador de posibles errores en el futuro, por lo que adoptó un enfoque de «amor duro» para mi situación.

El amor duro puede significar cualquier cosa, desde el castigo forzado hasta el abuso verbal, lo cual estaba muy lejos de mi situación. Pero ahora, cada pequeña cosa que hacía estaba bajo escrutinio. Era como si volviera a ser un preadolescente. Mi mamá se peleaba conmigo constantemente, y aunque era importante asumir la responsabilidad de mis acciones, me sentía resentida por mi castigo.

Mirando hacia atrás, mi castigo no estaba ni cerca del fin del mundo. Pero la paternidad dura y amorosa simplemente no funcionó para mí.

Todo lo que mi madre hizo y dijo salió de un lugar de ira hacia mí, en lugar de querer apelar a la parte de mí que estaba dispuesta a escuchar. Puedo dar fe del hecho de que si tratas de ayudar a alguien pero lo haces de mala gana y desde un lugar de ira hacia esa persona, el supuesto «amor» que se supone que debes recibir cuando eres niño no se siente muy amoroso en todo.

Una vez que mi mamá y yo observamos más de cerca nuestras respuestas, pudimos comunicarnos y resolver nuestros problemas (no sin un par de gritos y un par de sesiones de terapia). Tan difícil como puede ser, un enfoque afectuoso, en el que mi madre y yo nos perdonamos mutuamente, produjo un resultado MUCHO mejor y una mejor relación con mi madre que incluso antes.

Faith Spalding es una estudiante de segundo año de secundaria que reside en Los Ángeles, California. Recientemente asistió a la Escuela del New York Times y planea volver este verano.


Padre Rachel Spalding Headshot Padre | raquel spalding

Cuando Faith comenzó a portarse mal, sentí que fue un punto de inflexión. Se había metido con un nuevo grupo, incluida una niña cuya madre me dijo que la niña estaba vapeando. Faith estaba comenzando la secundaria y parecía perdida, diferente a como estaba en la secundaria. Instintivamente supe que si no la observaban con cuidado, su talento como aprendiz talentosa podría perderse en una bruma de fiesta de la escuela secundaria entre un grupo de amigos con mucha imagen. Después de todo, vivimos en Los Ángeles, la capital de los excesos.

Mi juventud en Los Ángeles en los años 80 fue una época de abandono benigno total. Las cosas fueron menos estresantes para mí y mis compañeros, pero por otro lado, nadie nos empujó a dar lo mejor de nosotros. Si estabas dando tumbos, ya sea con amigos o en la escuela, los adultos no se dieron cuenta.

Entonces, me prometí a mí misma que nunca sería una mamá “desprotegida”. Desde la perspectiva de Faith, entiendo que sintió que reaccioné de forma exagerada cuando ella obtuvo Snapchat, porque lo hice. Escuché historias de que Snapchat es un problema porque, por ejemplo, los chats de acoso de los usuarios pueden borrarse, por lo que no hay pruebas después.

Seré honesto: estaba enojado cuando la atrapé después de que un conocido mío la viera publicando que estaba en un restaurante con amigos. Le acababa de reiterar que podía acceder a las redes sociales, pero no a Instagram. Me había asegurado que lo entendía. Y cuando la atraparon, se puso a la defensiva. Ella no parecía arrepentida en absoluto; ella me dijo que pensaba que mi regla sobre Snapchat era estúpida.

Mi respuesta, naturalmente, fue ponerme autoritario con ella.

Tendría que seguir las reglas hasta que yo pudiera estar seguro de que entendía las reglas. Las cosas no iban a ser a SU manera; iban a ser a MI manera.

Con cierta perspectiva, puedo ver que este estilo de crianza no siempre funciona: creo que lo hago mejor cuando trabajo CON mis hijos, no EN SU CONTRA. Ese período con Faith fue como empujar una roca montaña arriba; Estaba trabajando contra la corriente. Afortunadamente, ella y yo hemos madurado juntos en nuestras respuestas mutuas y en nuestra relación. Siempre creeré que mis altas expectativas para mis hijos son lo correcto, en lugar de no pedirles que den lo mejor de sí mismos porque quiero ser un padre “divertido”. El “amor duro” no funciona, pero los límites saludables siempre lo harán.

Rachel Spalding está obteniendo su MFA en Creative Nonfiction en la Universidad de California, Riverside y ha escrito para muchas publicaciones y sitios web, incluidos Los Angeles Times, The Hollywood Reporter y PopSugar.com.


Experto | Laura Kastner, Ph. D.

Rachel y Faith tenían muchas fortalezas a su favor al enfrentar esta crisis de confianza y desobediencia. Faith admitió que se merecía las consecuencias por obtener Snapchat sin permiso. Se describió a sí misma como responsable con la escuela, los quehaceres y las expectativas familiares. Mostró conciencia de sí misma cuando admitió que tuvo un estallido de «actuar mal» como una típica adolescente.

La madre de Faith, Rachel, fue igualmente impresionante en sus autorreflexiones, comprendiendo que puede haberse vuelto «totalmente autoritaria» sobre el paso en falso de Faith porque estaba tan decidida a no recrear las deficiencias de su propia experiencia infantil con la crianza «desprotegida». ¡Ojalá todos mis clientes tuvieran la perspicacia y la toma de perspectiva demostradas por este dúo de madre e hija!

Un castigo que dura “semanas y semanas” puede ser excesivo y provocar una reacción violenta de más, no menos, del comportamiento indeseable que un padre está tratando de desalentar.

La palabra “disciplina” proviene de la raíz latina “discere”, que significa “enseñar”. Los padres quieren preguntarse a sí mismos: «¿Este castigo me está enseñando la lección que quiero o solo está cuidando las heridas del resentimiento hacia mí?»

Faith comprende que perdió la confianza por su impulsiva desobediencia. Pero la pérdida fue mutua: Faith también perdió algo de confianza en su madre.

A Rachel le preocupaba que su hija comenzara la escuela secundaria y cayera en algunas supuestas malas influencias. Ella castigó a Faith y declaró que las cosas iban a ser «a su manera» con la esperanza de que eso protegería a su hija de los daños percibidos en su vida social ampliada. El razonamiento de Rachel es comprensible, aunque su juicio le costó algo de credibilidad desde la perspectiva de su hija.

Rachel y Faith pudieron recuperarse de esta crisis no solo porque el «amor» de Rachel fue mayor que su paternidad autoritaria «dura», sino porque ambas se comprometieron a un proceso de escucha y comprensión mutua, lo que Faith llama el enfoque «cariñoso».

Como concepto de crianza, el “amor duro” tiene tanto bagaje en este punto que deja de ser útil. El castigo severo en nombre del amor es problemático. Las investigaciones indican que las reacciones excesivamente punitivas a las malas acciones de los niños no son efectivas para motivar el buen comportamiento, pero los padres a menudo bajan el auge pregonando «amor duro» para defender tales prácticas.

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Como Rachel sabiamente señala, la disciplina excesiva y la paternidad autoritaria no son buenas soluciones para la desobediencia de un adolescente; la colaboración y los límites saludables sí lo son.

Laura Kastner, Ph. D. es profesor clínico de psiquiatría y ciencias del comportamiento en la Universidad de Washington y autor de Llegar a la calma: estrategias sensatas para criar preadolescentes y adolescentes y Crianza sabia: 7 elementos esenciales para criar preadolescentes y adolescentes.

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