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Los errores que cometen los padres: sí, también hemos cometido algunos

¿Errores de crianza? Hemos hecho algunos. Nosotros, el equipo editorial de tu adolescente, piensa y escribe sobre adolescentes todo el día, y no hay nada como el consejo de expertos y la sabiduría de otros padres para mostrarte realmente dónde te equivocaste con tus propios hijos. Mirando hacia atrás, sabemos que todos hicimos y dijimos cosas como padres que desearíamos poder hacer de manera diferente. Todavía estamos aprendiendo, también, pero no nos importa compartir nuestros errores.

Cosas que cambiaron nuestra crianza:

Los errores que cometen los padres

Creo que nuestro mayor error fue no ser lo suficientemente expertos en tecnología.

Revisar los teléfonos con más frecuencia, sacar los teléfonos del dormitorio por la noche. Estuvimos atentos a no permitir teléfonos en la mesa de la cena, pero caí en la trampa de «Necesito mi teléfono para la tarea». Sí, a veces lo hacen, pero la mayoría de las veces estaban en las redes sociales o con amigos, sin tener nada que ver con la tarea. Nuestra lucha/razonamiento fue que sentimos que en algún momento se producirían consecuencias naturales, como calificaciones bajas y agotamiento total. Pero, la verdad, eso no sucedió. También creíamos que antes de la universidad nuestros hijos necesitarían autorregularse. Después de todo, no íbamos a ir con ellos a la universidad. Pero mirando hacia atrás, todavía siento que deberíamos haber estado más al tanto.—Mindy Gallagher, administradora de redes sociales

Siento que pasé tanto tiempo “criando a mis hijos” que no me tomé el tiempo para simplemente disfrutar de mis hijos.

Establecí límites y expectativas de mí mismo como padre y sentí que tenía que vivir de acuerdo con ellos en todo momento. Creía que la consistencia era primordial para criar a los niños y no quería desviarme de esa creencia. Ahora miro hacia atrás y pienso que hubo momentos en los que podría haber estado más relajado y dejar que las reglas se deslizaran de vez en cuando. Tenía miedo de que si dejaba de ser padre incluso un día, eso sería el comienzo de una espiral descendente. Pero a mis chicas todavía les gusto, así que tal vez no fui tan estricto como pensaba.

Además, no me gusta cocinar y prefiero salir para cada comida. Como nunca animé a mis hijas a cocinar, ahora comen afuera en lugar de cocinar en casa. Mi hija mayor ha comenzado a cocinar para sí misma porque no tiene los fondos para comer fuera todos los días, pero eso no lo obtuvo de mí.—Eca Taylor, Gerente de Circulación

He cometido errores en la forma en que alimenté a mis hijos.

Cuando eran pequeños, hice mi propia comida para bebés, limité su exposición a los dulces y logré que comieran verduras. Estaba tan complacido conmigo mismo. Luego, a medida que se hicieron más independientes, todo se vino abajo. Se alejaron cada vez más de las verduras y se sintieron atraídos por los carbohidratos de todo tipo. Yo, a su vez, era demasiado estricta y demasiado relajada. Me preocupaba demasiado por lo que estaban comiendo (o no) en la mesa, me lo tomaba como algo personal cuando no les gustaba lo que hacía y tomaba demasiado control sobre cosas como los dulces de Halloween (esconderlos y repartirlos). en bits). En el lado «demasiado flojo», no restringí mucho (y no lo hago) cómo y cuándo comen bocadillos, lo que significa que a menudo están bastante llenos cuando llegan a la mesa.

Recientemente, he estado aprendiendo más sobre la alimentación intuitiva y cómo criar niños que pueden comer de una manera saludable, libre de culpa y satisfactoria, y desearía haberlo leído hace años. Todavía estoy cometiendo muchos errores, diablos, todavía estoy aprendiendo cuáles son mis errores, pero al menos creo que nosotros (¡incluyéndome a mí!) Estamos en el camino hacia una relación menos tensa y más nutritiva con la comida. —Sharon Holbrook, editora en jefe

Un error de crianza (de muchos) que me gustaría repetir: la asignación.

Nunca les dimos a nuestros hijos una asignación regular, en parte porque eran bastante razonables con sus solicitudes. Parecía más fácil repartir los veinte dólares ocasionales para una película y un batido con amigos. Estaban felices de esperar para obtener artículos más caros, como un buen par de auriculares o botas modernas, como regalo de cumpleaños o Navidad. Y cuando querían viajar con la banda u orquesta, aportaban parte de su dinero para cuidar niños y cuidar mascotas, junto con nuestra ayuda. Todo bien, ¿verdad?

Tal vez no. Al no darles una mesada, perdimos la oportunidad de ayudarlos a desarrollar habilidades presupuestarias. Esto se manifiesta con nuestra hija en edad universitaria, cuya cuenta bancaria se reduce cuando sale a cenar en lugar de usar el plan de comidas del comedor o compra algunas comodidades para su dormitorio en Amazon. Estas no son cosas irrazonables que hacer, pero cuando quiere salir con amigos o hacer planes para las vacaciones de primavera, lamenta el hecho de que no tiene dinero. Hemos decidido comenzar a darle una asignación mensual en la universidad para que pueda comprar sus propios «artículos adicionales» (artículos de tocador, salir a cenar, etc.) o elegir ahorrar ese dinero y ver cómo se suma. ¿Mejor tarde que nunca, cierto?-Jennifer Proe, editora de contenido patrocinado

DEMASIADO SARCASMO en la casa, de parte de los dos.

De verdad. Ahora es difícil obtener una respuesta directa de alguien. Confío en el hecho de que serán adultos rápidos e ingeniosos, pero como adolescentes, UGH.

Oh, aquí hay otro: Ojalá hubiéramos hablado más sobre política. Crecí en una casa que no hablaba nada de política y me siento muy poco preparado para muchas conversaciones, y luego hemos hecho lo mismo. No los preparamos en absoluto. De nuevo, UGH.

Otro, no los obligó a hacer las camas. Puaj.-Stephanie Silverman, editora

¡MI BOCA GRANDE!

Proceso las cosas hablándolas con amigos y creo firmemente que compartir historias de nuestra crianza imperfecta e hijos imperfectos nos ayuda a todos a sentirnos un poco menos solos. Sin embargo, he tenido que trabajar muy duro (no siempre con éxito) para respetar que a medida que mis hijos llegan a la escuela intermedia y secundaria, tienen más propiedad sobre los eventos que suceden en sus vidas. Mientras que en la escuela primaria no les podía importar menos lo que yo hablaba con los padres de sus amigos, ahora mis conversaciones con otros padres pueden hacer que se sientan privados de sus derechos, preocupados por su reputación o estresados ​​porque serán vistos como los que delataron. fuera el mal comportamiento.

Les he dicho que no puedo renunciar por completo al apoyo de mis amigos, pero trato de evitar usar cualquier nombre cuando hablo con otros padres y he limitado a las personas con las que comparto completamente a un pequeño círculo de amigos de mucho tiempo. amigos de confianza. Además, hablar con padres de niños mayores, que han sobrevivido a la adolescencia y hablar con padres cuyos hijos van a diferentes escuelas ha sido una forma útil para mí de obtener el apoyo emocional que necesito, pero darles a mis hijos la privacidad que quieren. .

La otra forma en que mi bocota me mete en problemas es reaccionar durante una situación cargada de emociones. Mi hijo de 15 años me acaba de recordar algo que dije cuando estaba en octavo grado y discutíamos sobre lo académico todos los días. Ver que todavía cargaba con el dolor de mi comentario hecho al calor de una discusión me rompió el corazón. Me disculpé con él (nuevamente) y estoy tratando de recordar que es mejor darme un «tiempo fuera» de ciertas conversaciones que unirme al drama adolescente y decir cosas que pueden convertirse en heridas de por vida.—Emily Vitan, editora de proyectos especiales

Creo que tenía mucha ansiedad vicaria cuando mis hijos estaban en la escuela secundaria.

Me preocupaban sus estudios académicos, sus puntajes en las pruebas, esa C en Álgebra II, dónde postularían a la universidad, si ingresarían, si se molestarían con nosotros si les obligáramos a ir a universidades que podemos pagar en lugar de su sueño. universidades: podría seguir y seguir sobre las cosas que me mantuvieron despierto con el estómago revuelto a las 2:30 am

En retrospectiva, puedo ver que esto no era lo que mis hijos necesitaban de mí en lo que sin duda fue el período más estresante de sus vidas. Lo que realmente necesitaban de mí era un apoyo tranquilo, un abrazo, la seguridad de que los amábamos sin importar nada, que terminarían exactamente donde se suponía que debían estar y que todo saldría bien (lo cual sucedió). Ojalá no hubiera dejado que mis propias ansiedades agravaran las de ellos.—Jane Parent, editora sénior

Juzgar a otras mamás.

Mi hijo mayor tenía un grupo de amigos que eran todos los más jóvenes de sus familias. Esos padres dejarían que sus hijos vieran programas de televisión y películas tan inapropiados. Mi hija mayor tenía una hora para acostarse y veía PG-13 cuando tenía casi 13 años. Para cuando nació mi quinta, la dinámica había cambiado. El más pequeño tenía tres años cuando mi marido llevaba a mi hijo mayor a ver Yo robot (PG-13). Mi hijo menor los miró con estos ojos tristes y dijo: «¿No puedo ir con los niños?» Entonces, se lo llevaron. Y llamé a las otras mamás que había juzgado y me disculpé.

Mientras me descargaba, también absorbí los fracasos (y los éxitos) de mis hijos como propios. Me encantó el dicho de que eres igual de feliz como tu hijo menos feliz. Pero con cinco de ellos, eso dejaba poco espacio para la felicidad. Un verano me sentí físicamente agobiado por sus emociones y mis emociones. Pensé que probablemente debería alejarme un poco de la empatía. No fue fácil al principio, pero vi que eventualmente podía escuchar con más desapego. Otro beneficio: pude calmar las situaciones con una reacción de «Eso debe apestar» en lugar de «Dijeron qué?” reacción.-Susan Borison, Editora

Crecí en una familia disfuncional con una madre enferma mental y un padre alcohólico.

Yo era un niño geek e introvertido que trabajaba duro, mantenía la cabeza gacha y se largaba. En mi opinión, mis errores de crianza son enormes y aterradores. ¿Cómo podría no estar jodiendo a mis hijos? ¡No se como hacer esto!

La mayoría de los días, creo que lo estoy haciendo todo mal. No yo saber Lo estoy haciendo todo mal. Soy demasiado impaciente, soy demasiado indulgente, soy demasiado estricto, no soy lo suficientemente estricto. No tengo ni idea qué Estoy haciendo. Me esfuerzo tanto para asegurarme de que mis hijos tengan la infancia que yo no tuve, que olvido lo único que siempre les digo a mis hijos cuando se sienten desafiados: simplemente hagan lo mejor que puedan. No tengo que ser perfecto, solo tengo que ser allí. Aparecer. Haz mi mejor esfuerzo. Sé estable, sé constante. Amarlos. Eso es todo. ¿Por qué no puedo recordar eso? Parece un truco, no puede ser tan fácil.

Después de una década, el síndrome de la impostora todavía me impide relajarme en la maternidad. Mi atención se centra con demasiada frecuencia en las cosas que están mal en lugar de las cosas que están milagrosamente bien. Sigo pensando que en algún momento aprenderé a ser mamá y no sentiré que todos los demás lo están haciendo mejor. Todavía no ha sucedido, pero tengo esperanzas.—Kristina Wright, directora editorial digital

Decidir qué debería hacer felices a mis hijos.

Mis dos primeros hijos fueron grandes jugadores de fútbol y pasamos gran parte del invierno en el campo cubierto.

A menudo tenía que llevar a mi hijo menor, que en ese momento tenía tres años, que hacía algo de la nada jugando debajo de las gradas o pasando el rato con otros pequeños que habían sido arrastrados. En raras ocasiones, se quejaba de que estaba aburrida.

En uno de esos días, habíamos estado en las instalaciones de fútbol sala durante varias horas. A decir verdad, yo también lo estaba perdiendo. Me sentí abrumado por la culpa, convencido de que el desarrollo de mi hija se estaba atrofiando debido a mi falta de atención, nuestras excursiones entre partidos a Taco Bell y las horas que pasaba entreteniéndose haciendo quién sabe qué bajo las gradas no tan limpias. . En una hora, la inscribí en una clase de ballet.

Fue su primera actividad independiente. Estaba tan orgullosa de mí misma por presentarle una actividad tan grandiosa. Estaba seguro de que haría nuevos amigos y le encantaría el tutú. Y nuestro viaje a Target fue un éxito.

Pero eso es todo.

Menos de tres meses después, la carrera de ballet de mi hija había terminado. La llevaría y ella me haría sentarme en el estudio con ella. No habló con ninguna de las chicas (¡eran tres! ¿En qué estaba pensando?), y tampoco creo que aprendiera mucho ballet, a pesar de la experiencia de su instructora. Al final, ideó una estrategia diferente: ataques de llanto espectaculares en casa mientras se negaba rotundamente a ir. Es gracioso que en mi esfuerzo por enriquecer la vida de mi hija, terminó aprendiendo a tener una rabieta.

Irónicamente, ella nunca había tenido tales crisis cuando íbamos al fútbol para los niños. Debía haber algo de suciedad bastante divertido debajo de esas gradas.

Entonces, ¿cuál es la lección de este fracaso de crianza? A veces, incluso cuando pensamos que estamos haciendo lo correcto, resulta ser lo incorrecto. Lo que parece tan lógico y en el mejor interés de nuestros hijos no siempre resulta de esa manera. Y ningún niño es igual, por lo que es muy difícil saber qué hacer en cada situación. Desearía poder decir que nunca más cometí este error, pero sería una mentira.

Pero la otra lección también es importante. Todos vivieron, no solo para contar la historia, sino para reírse de ella.—Jody Podl, editora de contenido digital

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