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Crianza tranquila cuando su hijo adolescente ignora por completo su “no”

Publicamos un artículo sobre un conflicto entre una madre y su hija adolescente. Cuando su hija insistió en que tomaría las llaves del auto y se iría, la tiró al suelo para quitarle las llaves. No hace falta decir que no fue su mejor momento como madre. La experiencia dejó a la madre inquieta, preguntándose cómo podría haber sido una madre tranquila.

Amy Speidel, entrenadora de crianza e Instructora de Conscious Discipline, explicó exactamente por qué la situación era tan explosiva. También ofreció algunos consejos prácticos sobre lo que los padres pueden hacer en estos momentos difíciles.

Lee el artículo original aquí:

A veces la vida es desordenada, así que si has tenido uno de esos momentos de lucha (literal o metafóricamente), ¡no estás solo! Cuando las emociones alcanzan su punto máximo, cualquier cosa puede pasar. Eso es porque todos nuestros valores, moral y recursos razonables residen en la función ejecutiva del cerebro. Sin embargo, el estado emocional, cuando se dispara, los vuelca a favor de una solución más inmediata: Perderlo.

Cuando su hijo adolescente desafía su decisión y toma las riendas, a menudo nos lleva a pronunciar: «¡Oh, no, no acabas de hacer eso (decir eso)!»

Aquí está la cosa. Cada acción se encuentra con una reacción que avanza o cambia la primera acción. Entonces, si responde con fuerza, es probable que se encuentre con aún más fuerza.

Dado que los adolescentes anhelan el control de sus decisiones, sus posesiones, sus vidas, cumplir con ese impulso con aún más control nunca les irá bien.

Paternidad tranquila: cómo no perder la cabeza con sus hijos

Aquí hay algunas estrategias de crianza tranquilas para aprovechar el calor del momento:

1. Respira

Solo hazlo. Respira un par de veces, lenta y decididamente. Estará abriendo su función ejecutiva para que pueda responder con todas sus mejores herramientas a su disposición, y tres respiraciones profundas toman alrededor de 30 segundos, ¡así que tómese el tiempo!

2. Comienza con ellos

Tendemos a responder por qué no deberían—no deberían decir eso, esperar eso, creer eso, sea cual sea la historia, tendemos a querer combatirla. no Comience por ver la situación desde su perspectiva. Es la única perspectiva que tiene sentido para ellos en ese momento, así que únete a ella. “No es de extrañar que te sientas engañado en este momento. Tenías toda la noche planeada y realmente contabas con esto”. (Es probable que haya retroceso, así que RESPIRAR de nuevo). “Es frustrante cuando las cosas no funcionan. Es importante que resolvamos esto para que pueda usar el automóvil cuando esté disponible, pero también sea respetuoso con los momentos en que no lo esté”.

3. Les deseo lo mejor a usted y a su hijo

No necesitas decir nada en voz alta, pero presiona tu cerebro para querer lo mejor en esta situación.

4. Haz un plan

Con los adolescentes, dos cosas son importantes. Primero, que, como padre tranquilo, tiene tiempo para pensar en una consecuencia razonable y no saltar a «Tomaré su teléfono» y segundo, la incertidumbre de lo que les sucederá si se van es, bueno, una razón convincente. para no ir

Pueden probarlo, y eso está bien. Solo asegúrate de seguir adelante. La consecuencia probablemente sería la pérdida de los privilegios del automóvil hasta que tengan claro cómo y cuándo pueden tener el automóvil (o lo que sea que exijan).

Una vez que tenga un plan, esto es lo que puede decirle a su hijo adolescente: “Si elige darme las llaves ahora, elaboraremos un cronograma para que sepa con anticipación, tanto como sea posible, cuándo llegará el auto”. estará disponible. Sin embargo, si todavía insistes en irte, habrá una consecuencia por eso, porque no es así como funciona esta familia. Te daré un minuto para que lo pienses”.

Aléjese de su adolescente y déle espacio para tomar la decisión y mantener su poder personal.

No indique cuál será la consecuencia. Esto es diferente que con los niños pequeños.

Si te devuelven las llaves (o las tiran o las golpean sobre la mesa), continúa deseándoles lo mejor (ver n.° 3). Cualquier moralización en este punto se pierde.

Sin embargo, refiérase brevemente a él más adelante con solo anotarlo. Puedes decir algo como: “Eso requirió mucho autocontrol para cambiar eso”. Tus palabras deben indicar que reconoces su crecimiento. No digas «Estoy tan orgulloso de ti» o «Me alegro de que hayas decidido ser razonable» o CUALQUIER oración que comience con la palabra «Yo». No es sobre ti. Se trata de lo que eligieron hacer, y ¡bien por ellos!

Si salen furiosos, deséeles lo mejor (nuevamente vea el #3). Tal vez incluso puedas enviar un mensaje de texto para decir algo como “Espero que estés a salvo. Obviamente tendremos una discusión sobre esto en algún momento”.

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Luego siga adelante. ¿Qué tiene sentido? ¿Qué les ayudará a aprender a ser un mejor jugador de equipo y a tomar decisiones más sabias? ¿Qué les ayudará a crecer? Si te enfocas en construir para el futuro en lugar de en tu irritación, ocurrirá el cambio.

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