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Cómo disciplinar a los adolescentes: ¿Siempre necesitas consecuencias?

Una conversación reciente con un buen amigo, que es un padre maravilloso, me hizo reflexionar en el blog de Miguel Brown sobre cómo abordar el comportamiento inaceptable de los adolescentes.

Cada uno de nosotros tenemos nuestro propio barómetro de lo que creemos que es el comportamiento apropiado para nuestros propios adolescentes. Tal vez haya algunos denominadores comunes que la mayoría de nosotros encontremos universalmente inaceptables. Para mi amigo y para mí, es deshonestidad.

¿Cómo castigamos o reprimimos un comportamiento que es legítimamente apropiado para la edad pero que, sin embargo, justifica una consecuencia? ¿Y cómo hacemos eso sin alienar a nuestro adolescente en el proceso? Descubrí que la comunicación, no la persecución, es el enfoque que promueve un cambio en el comportamiento de mi adolescente.

Es comprensible que esta sea la etapa en la que la mayoría de los adolescentes cometerán errores. Algunos se involucrarán en un comportamiento imprudente y peligroso, y digno de consecuencias. Otros jugarán con mentiras piadosas que exponen la necesidad de discusión. Me he abstenido de castigar a cambio de conversaciones francas y (a veces) dolorosas que abordan los valores y expectativas de nuestra familia.

Esas veces que les he impuesto un duro castigo, la ira de mis hijos adolescentes termina superando la lección que quería que aprendieran. Terminamos luchando contra la reacción emocional y perdiendo la oportunidad de abordar el comportamiento. Saber cuándo quitar una actividad preciada o un regalo especial sigue siendo la piedra angular de la disciplina eficaz para los adolescentes. La “opción nuclear” de Brown describe el peligro de una reacción extrema que aumente la desconexión entre los adolescentes y los padres, en lugar de repararla.

Mi amiga navegó recientemente por este camino doloroso con su hijo. Su comportamiento, incluida la mentira, iba en contra de las expectativas de su familia. En respuesta, ¿debería negarse a dejarlo ir a unas vacaciones planeadas? Parecía contrario a la intuición dejarlo ir, como si no fuera a sufrir ninguna consecuencia por un incidente reciente de mentira escandalosa.

Por otro lado, ¿fue adecuada una discusión seria con él? Uno que abordó la necesidad de confianza en el nivel más básico y dio algunas concesiones en ambos lados para permitir un cierto crecimiento. ¿Su decisión final? Que lo dejara viajar con su amigo y su familia, pero en el entendido de que continuarían las conversaciones sobre su comportamiento. Esto ayudó a asegurar que sus expectativas sobre su comportamiento permanecieran intactas.

Hacer algo por amor feroz a nuestros hijos no hace que nuestras decisiones sean malas. Después de todo, nadie más debe juzgar cómo criamos a nuestros hijos adolescentes. Pero nunca me he sentido mal con esta explicación a mis propios hijos. “Estoy haciendo esto por ti porque te amo profundamente. Quiero esto para ti, independientemente del hecho de que en este momento no lo merezcas”.

Una consecuencia al estilo de un arma nuclear daña todo a su paso, especialmente la relación con nuestro adolescente. Mi esperanza es que la alternativa que describo aquí tenga el impacto deseado en mi hijo adolescente, al mismo tiempo que protege lo que más importa: nuestra relación.

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