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Adolescentes desafiantes y cuarentena: entrevista con el Dr. Neil Bernstein

Neil Bernstein Ph.D. es psicóloga adolescente y autora de Cómo mantener a su hijo adolescente fuera de problemas y qué hacer si usted no puede.

P: A pesar de la situación de quedarse en casa que se ha impuesto, algunos adolescentes simplemente ignoran las restricciones. ¿Cómo podemos convencer a nuestros adolescentes desafiantes para que cooperen?

Bernstein: Los adolescentes son alérgicos al control. Cuanto más les obligamos a hacer algo, más hacen lo contrario. ¿Por qué son alérgicos al control? A veces sienten que los padres son fanáticos del control y se sienten obligados a decir blanco si decimos negro y viceversa. En algunos casos, la presión de los compañeros puede alimentar el desafío. Lo crea o no, se mezcla un poco de genética. Los niños nacen y se crían con diferentes personalidades, y no es un zapato que se ajuste a todo. Entonces, si el niño ha sido obstinado, negativo, lo que sea desde el principio, es concebible. El TDAH podría jugar un factor. A veces, simplemente la vieja resistencia a que le digan qué hacer puede ser un factor. Y sabes, estos niños son tercos y tienden a culpar a los demás. Si hay una discusión con sus padres o con un amigo, es tu culpa.

P: Entonces, ¿qué hacemos?

Bernstein: ¿Conoces el viejo dicho de que no te metes en una pelea de fumigación con un zorrillo? Eso se traduce en que si su hijo tiene problemas de control o de desafío, lo último que va a funcionar es decir «Porque yo lo digo». Es por eso que eso solo está alimentando la resistencia. Así que empezamos por validar sus preocupaciones. “Sé que te enfada cuando te digo lo que tienes que hacer. También me gustaría escuchar sus pensamientos”. No te rebajas a su nivel en la discusión. Intenta mantenerlo racional. Les dices lo que crees que es importante y quieres escucharlo y te gustaría tener la misma cortesía para que ellos escuchen lo que estás diciendo. A veces, puede pedirles consejo sobre algo para que participen en la conversación sobre el cumplimiento.

Y es útil decirle a su hijo: “Realmente no quiero controlarte. Lo que realmente quiero es que te controles. Y sabes algo, hijo, hija, si te controlas, podré relajarme y dar un paso atrás y confiar en ti. Eso depende de usted.» Si quiere que funcione, quiere que el adolescente se sienta respetado y no controlado.

P: ¿Tiene que haber un resultado final a veces?

Bernstein: Absolutamente. Si. Pero esto es importante. Ese resultado final debe ser exigible. Una de las peores cosas que puede hacer un padre es hacer amenazas y castigos que no van a suceder porque el niño aprende a ignorarlo. Queremos que nuestros hijos nos tomen en serio. Eso significa ser capaz de expresar sus expectativas con claridad y, lo que es más importante, tener consecuencias realistas y naturales.

P: Para los padres que han tenido problemas con los resultados finales en el pasado, ¿cómo lidian con este momento en particular cuando nuestros hijos no quieren estar socialmente aislados de sus amigos?

Bernstein: En primer lugar, queremos saber si el niño realmente entiende el concepto de aislamiento social. ¿Y lo han escuchado de alguien que no sea nosotros en las noticias o alguien a quien respetan o cualquiera que sea el caso? En segundo lugar, queremos que entiendan los riesgos. Eso no debería provenir de un sermón tuyo, idealmente, para ser honesto contigo. Puede encender cualquier estación de noticias ahora y constantemente le dirán por qué el aislamiento social es importante.

Las respuestas de los niños con los que he hablado van desde “Apesta, pero lo haré” hasta “Olvídate de ti. Es estúpido.» El objetivo es llamar su atención y conciencia. A veces puedes decir: “Bueno, ¿qué harías si lo tuvieras o si lo tuviera tu amigo?”. A veces puedes llamar su atención sobre alguien que les sea familiar y que lo tenga. Esto les ayudará a darse cuenta de que lo mejor para ellos es hacerlo.

P: Hay una población de niños que dicen: “Estoy ignorando esto. Para. No tiene sentido.» ¿Que sugieres?

Bernstein: Es posible que tengas que negociar una conexión con un amigo porque es mejor que todos sus amigos. Si el amigo está sano y mejor aún, si conoce a los padres, pueden tomar una decisión juntos. es un proceso

P: ¿Qué pasa si hay una familia que ha decidido aislarse socialmente? Y un niño en esa casa no está siguiendo las pautas del resto de la familia. En mi casa, creo que uno de mis hijos diría: “Bueno, entonces no vuelvas aquí porque estamos haciendo todo lo que podemos. Y si no vas a seguir las reglas, nos estás contaminando a todos”. ¿Cómo manejas esa situación cuando hay un caso atípico en la familia?

Bernstein: Puedes decirle al niño: “No podemos obligarte a hacer esto. No podemos atarte y amordazarte. Pero si vas a ser parte de la familia en este momento, tienes que estar de acuerdo con lo que todos estamos de acuerdo”. Hay algo llamado ciclo de rebelión de control, que se ha estudiado extensamente a lo largo de los años. Y lo que hemos aprendido de eso es que con cierto tipo de niño, cuanto más intentamos “controlarlo”, más les gusta rebelarse contra lo que decimos. No existe una sola intervención que venga con una garantía de que funcionará para todos.

Ahora, en algunos casos, tal vez puedas llegar a un acuerdo. A veces soborno. Hay muchas maneras de incentivar. Y a veces puedes simplemente decir: «Mira, esto es importante para nosotros, incluso si sientes que no quieres hacerlo, si lo haces por nosotros, cuando nos pides que hagamos A, B o C, que es a menudo para conseguir entradas para este concierto o para que vayamos, te daremos un respiro en un par de meses cuando esto termine”.

Pero recuerde, cuanto más obstinado y desafiante sea el niño, es menos probable que las amenazas funcionen. Les gustan las ofertas. A muchos de los niños les encanta regatear. Y a veces tenemos que usar eso a nuestro favor. Y, ya sabes, esto es probablemente lo más grave que nosotros y nuestros hijos vamos a experimentar en la vida.

P: Es cierto que cada característica tiene un lado negativo y un lado positivo. Para el niño que es desafiante, ¿cómo puedes reformularlo para los padres y ayudarnos a ver algo hermoso en eso?

Bernstein: Fuerte te servirá bien en la vida ten determinación cuando encuentres algo en lo que creas o algo que quieras. Pero tenemos que tener flexibilidad cognitiva, que es lo opuesto a la rigidez cognitiva. Eso significa la capacidad de ver ambos lados de un argumento o problema o lo que sea y ser capaz de procesar eso y llegar a la mejor y más saludable decisión para uno mismo. Y te puede servir bien. Hay muchas personas conocidas que tienen una voluntad fuerte.

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