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Errores que pueden hacer a nuestro hijo rebelde y como prevenirlos

La rebeldía no aparecer por arte de mágica, o acaso ¿creemos que la revolución francesa sucedido solo porque un día amanecieron con ganas de cortar cabezas monárquicas?

En este artículo los padres y madres pensantes aprenderán los errores que generan rebeldía en los adolescentes, pero sobre todo aprenderán a tomar el control de su hogar con inteligencia, en lugar de a la fuerza.

Expropiar sus sentimientos

Hay padres a los que les gusta creer que conocen más a sus hijos que lo que sus propios hijos se conocen a sí mismos, pero si alguna vez has convivido con una persona que pretende saber más que tú mismo lo que sientes, sabrás que es una de las cosas más irritantes que te puede pasar.

Frases como “a mí no me engañas hijo/a, algo te pasa” o “dime por qué estás enfadado” son ejemplos de este error.

El problema no es solo irritar a los adolescentes, sino que transformamos nuestras palabras en profecías autocumplidas, por ejemplo, si tu hijo/a llega pensativo/a porque tal vez tuvo un problema con sus amigo/as, y nosotros insistimos diciendo “Te conozco y estás enfadado, porque no me lo quieres decir” lograremos que se irrite, nos responda de forma grosera, y se cierre aún más a contarnos lo que le pasa.

O también si están sensibles, no quiere compartir lo que pasa o actúan de forma incómoda, y les decimos “ya no me quieres, ya no eres el niño cariñoso de antes” lo único que lograremos es que nos traten cada vez con menos cariño.

Entonces ¿La solución es ignorar cuando sentimos que algo no va bien con nuestros hijo/as? para nada, la clave es actuar con inteligencia, y capacitarnos para utilizar la comunicación como la poderosa herramienta que es.

Las palabras que necesitas utilizar si es este tu caso es “corrígeme si me equivoco”.

No es lo mismo decir “dime porque estás enfadado” a decir “Te siento algo diferente, hasta parece que estás molesto, estoy en lo cierto o me equivoco”.

Al preguntar si nuestros instintivos son o no correctos, evitamos que se sientan presionados y por lo tanto será más fácil que nos expliquen lo que pasa, pues no somos nosotros quienes se adjudican el poder de saber que algo está pasando, y al tratarlos con respeto será más fácil que nos traten con respeto.

Utilizando de forma correcta tus palabras accederá a abrirse con más facilidad.

Otro ejemplo es: “He notado que actúas de forma diferente, por favor corrígeme si me equivoco, pero parece que algo no anda bien”. Si estos consejos te están siendo de utilidad te aconsejamos visitar la siguiente web en la que podrás contactar con un especialista psicólogo Chamberi (situado en Madrid) y pedir cita tanto presencial como online. Y ahora te dejamos con los siguientes consejos.

Descalificar por amor

Imagina que encuentras empleo fabricando zapatos, no tienes la misma habilidad y rapidez que tus compañeros, por lo que, nunca logras terminar uno, porque en cuanto uno de tus compañeros termina su zapato, con amabilidad te quita el que estás haciendo, supuestamente por ayudarte y que todos terminen más rápido, ¿cómo te sentirías? ¿Crees que alguna vez aprenderás a ser eficaz si siempre hacen tu trabajo por ti?

Pues lo mismo pasa con los adolescentes cuando sus padres les resuelven la vida, cuando al menor problema, mamí o papí salen al rescate para resolverlo, que si rompió una ventana y la debe pagar, le dan dinero, que si tiene problemas con un profesor, van y lo confrontan, Que si no saben hacer su desayuno, se levantan en la madrugada para preparárselo.

Aunque los padres lo hacen con las mejores intenciones, solamente logran hacer hijos inútiles, pero además inseguros, pues indirectamente mandan el siguiente mensaje “Eres un inútil que no puede resolver su vida, por eso te ayudaré” esto generará un doble problema pues los chicos pueden intentar hacer cosas inadecuadas solo para probar que no necesitan de sus padres, pero a la vez son inseguros pues los actos de supuesto amor y preocupación de sus padres, los llevan a tener una pésima autoestima.

Otra forma de descalificar por amor a los hijos es cuando decimos cosas como “Para que te pintabas el pelo si te veías muy guapa con tu pelo natural” o “Qué bonito el cuadro que pintaste, te imaginas lo que lograrías si pusieras esa dedicación a estudiar para ser médico” la diferencie es que en estos casos el mensaje que enviamos es “Eres tan estúpido que no sabes lo que es bueno para ti, y porque te quiero, te diré lo que debes y no hacer”

Muchos creen que decir cosas bonitas a los hijos es una forma de crear una autoestima sana, lo cual es falso, por lo tanto, debemos permitir que los hijos vayan tomen decisiones poco a poco y se enfrenten a sus necesidades y dificultades.

En lugar de ir a resolver sus problemas, debemos guiarlos con preguntas para que ellos los resuelvan, por ejemplo:

En vez de decir “debes hacer esto” podemos decir “yo he conocido a personas que en tu lugar les ha funcionado hacer esto, ¿Tú que opinarías?” o “¿Y que se te ocurre que podrías hacer?” o también “por qué no pensamos en posibles opciones que lo solucionen y juntos los analizamos”.

Si estos consejos te están siendo de ayuda y crees que la asistencia personalizada es una buena opción te recomendamos un especialista psicologo Alcará de Henares que podrá atenderte presencialmente en su ciudad o en formato online y aconsejarte para tu caso concreto.

Con estas frases evidenciamos nuestro apoyo, pero a la vez demostramos que tenemos fe en

que ellos son capaces de resolver sus problemas.

Yo soy listo, tú eres tonto

Cuando como padres somos autoritarios e ignoramos la opinión de los hijos, es muy probable que generemos rebeldía en ellos.

La actitud por parte de los padres de creerse los dueños absolutos de la verdad, suele causar una relación contra dependiente con los adolescentes, pues los hijos harán todolo opuesto a lo que esperan sus padres de ellos.

 Si les dicen “mejora tus calificaciones” se encargarán, de empeorarlas. El problema es que los jóvenes harán cosas que saben que están mal y les perjudicarán, tan solo por contradecir a sus padres.

Hay adolescentes que no tienen la confianza para hacer lo opuesto a lo que les piden sus padres, por lo que se conforman con pensar lo opuesto a lo que sus padres piensan. Por ejemplo, si los padres están en contra de cosas como el aborto y ciertos ideales políticos, en los adolescentes ser pro-aborto y seguir los ideales contrarios son un símbolo de identidad y rebeldía.

Para tener hijos maduros debemos volvernos padres maduros y trabajar en nuestro desarrollo personal.

No cabe duda de que como padres y adultos tenemos más experiencia que los adolescentes, y si supieran escucharnos les ahorraríamos mucho dolor, pero para que nos escuchen debemos aprender a comunicarnos, y en estos casos debemos dejar a un lado esa actitud autoritaria que solo hará que nos lleven la contra solo por llevarnos la contra, y en cambio debemos decir a los hijos “Te voy a dejar ser libre” esto implica permitirles que hagan lo que consideren correcto para ellos, y acaten las consecuencias de sus decisiones, que es la única forma de madurar.

Cuando los chicos ven que no hay nadie queriendo someter, es más fácil que reaccionen con inteligencia y tomen las decisiones que sean mejores para ellos, en lugar de tomarlas solo por contradecir a los padres.

Nuestro trabajo también es permitir que vivan y aprendan de sus consecuencias, porque serán esos golpecitos de la vida los que realmente le enseñarán.

Sigue estos consejos para hacer posible que en un futuro tu hijo/as se convierta en personas genuinamente maduras.

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